bioramo




17.01
05:01

вот такой забавный анекдот!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

16.01
02:08

18 всевозможных надписей, которые могут вызвать приступ неконтролируемого смеха


Уморительные надписи, которые поднимают настроение.
Уморительные надписи, которые поднимают настроение.

Если дело касается объявлений или вывесок, то фантазия нашего народа неиссякаемая. В сегодняшней юмористической подборке представлено 17 всевозможных надписей, которые вызовут если не приступ смеха, то уж точно заставят улыбнуться каждого.
1. Наш гинеколог уже столько повидал, что даст фору любому психологу!

Временная замена.
Временная замена.

2. «Ну все, теперь я окончательно запутался!»

Все слишком сложно.
Все слишком сложно.

3. От слова «хата»

Грамотность.
Грамотность.

4. ТСЖ заботится о населении!

Заботливые коммунальщики.
Заботливые коммунальщики.

5. «Наконец-то я тебя нашел!»

Воссоединение семьи.
Воссоединение семьи.

6. Вот теперь действительно гавань!

Природа подсобила.
Природа подсобила.

7. «Сфотографируйте меня как Вин Дизеля!»

Примеры работ.
Примеры работ.

8. «А я знала, я всегда знала, что они из газет!»

Необычный состав.
Необычный состав.

9. «Думаю за три месяца выплачу…»

Выгодное предложение.
Выгодное предложение.

10. «Сегодня буду красивой…»

Отдел косметики.
Отдел косметики.

11. «Лена, скинь то, что есть!»

Крик души.
Крик души.

Видео-бонус:


12. «Боже, Тузик, что они с тобой сделали!»

Пекинес в мясном отделе.
Пекинес в мясном отделе.

13. Поэтому мы используем защитную газетку!

Защита от мужчин.
Защита от мужчин.

14. «У кого-то архитектура, у кого-то природа, а у нас лужа!»

Местная достопримечательность.
Местная достопримечательность.

15. «Извиняюсь, что у вас?»

Таинственное заявление.
Таинственное заявление.

16. «Что-то работницы не видать…»

Лошадь в деле.
Лошадь в деле.

17. Можно переговорить с дегустатором?

Деревенские вкусняшки.
Деревенские вкусняшки.

Видео-бонус:


18. «А то от этих бывших консультантов AVON никакого толку на кухне!»

Важные навыки.
Важные навыки.

Видео-бонус:



В продолжение юмористической темы 18 объявлений от людей с отменным чувством юмора, которые заставят хохотать во весь голос.













12.01
00:23

3 доступных ингредиента, которые ускоряют рост ногтей в два раза


Чтобы отрастить здоровые и крепкие ногти в два раза быстрее.
Чтобы отрастить здоровые и крепкие ногти в два раза быстрее.


Сложно сказать, что в них такого волшебного, но миллионы женщин мечтают о длинных и крепких ногтях. Видимо, все дело в той изящности, которую они придают рукам. Ну и в прикольном звуке при печати на клавиатуре. Если гель, акрил и прочее наращивание не входит в ваши планы, а танцы с бубном и витаминами порядком надоели, есть хорошие новости: существует простое средство, которое позволяет ногтям расти в два раза быстрее и существенно крепче. И оно доступно каждой.

Лучше свои крепкие ногти, чем искусственные.
Лучше свои крепкие ногти, чем искусственные.


Уже сложно найти женщину, которая хотя бы раз не пробовала махнуть рукой на генетику и нарастить роскошные ногти в салоне. Все, кто побывал в этой лодке, хорошо знают: удовольствие не из дешёвых, «родной» маникюр портит нещадно, а эмоцию от сломавшейся гелевой красоты трудно даже сравнить с чем-то. Уж лучше как-то своими силами. Всем, кто находится в активном поиске средства для укрепления натуральных ногтей, стоит попробовать вот этот простой рецепт. Всего три бюджетных ингредиента и выраженный результат уже за пару недель.

Вам понадобятся:

1. Полстакана апельсинового сока;

2. Зубчик мелко нарезанного или натёртого чеснока;

3. Четверть стакана оливкового масла.

Что делать:

Вначале – апельсиновый сок и чеснок.
Вначале – апельсиновый сок и чеснок.


1. Апельсиновый сок и чеснок смешайте в глубокой ёмкости и окуните туда ногти. Включайте любимый сериал и выжидайте 15 минут, «отмачивая» маникюр.

Ванночка из оливкового масла.
Ванночка из оливкового масла.


2. Ставьте сериал на паузу, выливайте апельсиново-чесночную смесь, а вместо неё добавьте в миску оливковое масло. Окунайте в него ногти ещё на 5-10 минут.

Главное, не лениться повторять.
Главное, не лениться повторять.


3. Мойте руки, вытирайте насухо, крем можно и не наносить.

Оказывается, ногти любят чеснок.
Оказывается, ногти любят чеснок.


Секрет прост: витамин-С в составе апельсинового сока укрепляет ногти и возвращает им здоровый цвет, чеснок стимулирует приток крови и ускоряет обменные процессы, что влияет на рост, а оливковое масло питает кожу. Так что всего два сеанса такой домашней СПА-процедуры в неделю быстро даст результат. И не временный, а стабильно хороший.

А чтобы маникюр радовал дольше, скорее избавьтесь от 7 вредных привычек, которые ежедневно портят ваши ногти.















05.01
15:33

нашелся анекдотец,

ВОПРОС …….

1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!







26.09
02:28

выкладываю вот такая интересная приколюха!

Отпуск отставного спасателя.

Продолжение темы

http://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story

Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара,нега,лень-обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников.
Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.
Непонятное-что то.
Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла,выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят,размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.
-Наверное,это очередной красивый местный обычай,-решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там…или Кхултху отгоняют…
-Нет,ты глянь на этих клоунов!-раздается родная речь над ухом. Спасатели,еби их маму…
-Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.
-Спасатели?-я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?
Мне ,старому ОСВОДовцу решительно непонятно,чем они заняты.
Приглядываюсь повнимательней. Все по прежнему-галдеж,активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага,вот теперь понятно,зачем буй… Так,поймал…тянут…вытянули…
Спасенный спасатель рыгает ,свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга.
-Не понял-это у них учения что ли?
-Да какие учения-откликается соотечественник-индус тонет, вот и прикатили.
-А что это за шапито они устроили?
-А плавать не умеют.
-КТО????
-Спасатели.
Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня,земляне,помощь идет!!! Вскакиваю,пробегаю три метра,пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного пиздодуя в трико.

Двадцать лет до описываемых событий.

Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то,что мол,спасите кто может. Поворачиваюсь.
Семья(папа,мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню,тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно-не тонуть же из за спиногрыза! проще новых нарожать,дело-то знакомое!) . Сынуля принимает балласт,папаня продувает цистерны,маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает.-по папиным соображениям. Рву вперед,успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно-ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики.
-Так,пацан,держи меня за шею,сейчас доплывем,понял?
-Я хочу к папе!
-Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли!
Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет,что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров-тяжелый,сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду.
-Я ,БЛЯДЬ,ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!
Ат,сука…Бэээээ…Полные легкие воды набрал…Сшвыриваю пиздюка с себя и мучительно тошню в воду…Позорище…А учили ж…Подплыл к клиенту-баба-не баба,дите-не дите-гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню,робеночка пожалел…кстати-где он?
А вот…Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну ,сучонок,погоди…
Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой,рев,визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин…В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто?
Папа.
Бычок : судя по всему люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом…Чего полез,спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное-положение : беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление -когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере.
Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй,сука…Футболист,наверное.
Пора валить… Да не выходит…Эта падла ща замесит меня в мясо…Правильно ,испугался на воде-теперь надо свой страх на ком нибудь выместить-а тут я так кстати нарисовался.
Еще плюха! Да сытная такая…Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что то вижу.
Бычок вразвалку подходит добить. Ну извини,родной.
Песок в глаза-есть,попал! Цап за опорную ногу,рывок на себя-падает! В честном бою мне его не одолеть-но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду -пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться,маленький?
Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил…Но и у меня упала планка.Не особо уже я соображаю,что делаю. Рыча,вцепляюсь зубами в его ухо.
Нет,чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой…
Если б не мама-что разодрала мне всю спину когтями-я б папу утопил. А так, увы , пришлось отвлечься-дав ей в рыло. Пока мама опиздюливалась-папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе-так что огреб и от населения на орехи.
Еле доплыл до нашего берега.
В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда,сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине-от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно-я ее понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте…
Одно радовало-спасенные надолго меня запомнят. Папане погоняло "карнаухий" светит-а маманин нос я рихтанул- любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет.
Хоть какое-то утешение.
В общем,неплохо так пообщались,душевно.

Пробежав три метра встаю ,как вкопанный в песок…
Да идите вы в пизду , дорогие индийские друзья… Медленно накатывает нега…Ложусь в шезлонг… Надеваю панаму…Мысли ползут ленивые и верные…
Оно мне надо…Индусов этих полярда народу…одним больше-одним меньше… какая ,собственно, разница…К тому же ,скорее всего , индус уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон,шевеля жабрами…А кто отвечать будет? Если я хоть что то понимаю в жизни-этих сосателей,то есть спасателей выебут.
Им сейчас крайний нужен до зарезу. Обойдетесь без меня ,голубчики. А то в итоге выйдет,что пока они мужественно и умело выполняли свой долг-все было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями…Его и накажем…
Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши сраки без моей помощи.
-Гарсон! Принеси-ка,мне,голубчик,мохито,да льда не жалей!
-Yes,sir!
Аминь.






11.09
11:06

Нда.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг,
маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает.
Работать не могу…




Папки